子供の頃は児童養護施設に入りたかった
24時間テレビを見て、やす子が児童養護施設にお世話になっており、ツラい思い出だったと語っていた。
私は子供の頃、逆に児童養護施設に憧れていた。
実際にお世話になったら、大変さを知ると思うのだが、私は親から愛されておらず、邪魔者扱いされて育ったので、次第に児童養護施設に憧れるようになっていた。
24時間テレビに対するクレームが、SNS上で多く見られる。
募金を奪う悪い人がいるのは悲しいが、それでも募金する人の方が、ただネットで悪く言い続ける人よりいいと思ってしまう。
さて、私が児童養護施設に憧れた理由をあげてみる。
１）両親からの暴力
幼い頃、昼間、母親から叩かれ、夜、父親が帰ってきて叩かれる日々。
兄が怒られているところは一度も見たことがない。兄が悪い場合でも私が怒られた。
悪いのは全部、私のせいにされたので、自分に自信が持てない性格になった。
兄本人が私を守ってくれたことは、もちろん一度もない。兄が悪いのに見て見ぬふりされた。
兄が怒られることはないのだから、兄が一言「それは僕のせいで僕が悪かった」と言ったら、すぐに収まるのに、いつも無言で無視していた。
世の中には、もっとひどい虐待を受けている子供がいると思い、耐えてきた。
さらに親は傷跡が分かりづらい頭だけを叩き続けた。
中２の頃、いい加減、長い期間の暴力に対する怒りから、いざ反撃開始という父親へ蹴り一発を放った。
それ以降、親からの暴力はなくなり、反撃が来るとなった途端、暴力をヤメる親だった。
２）泣いていても駆けつけてくれることなく一切無視
普通、幼い子供が泣いていたら、母親は駆けつけてくれると思うが、泣き止むまで一切、無視され続けた。
３）自宅に居たら邪魔者扱いされるから近所を彷徨い歩く日々
これが一番悲しかった。
とくに小学２〜４年生の頃、自宅に居たら邪魔者扱いされるから、団地周辺を遊んでくれる友達がいないか彷徨い歩き続けていた。
朝はヒステリックに母親が急かすのが嫌で、小学校に一番に通うことにした。
４）兄だけをかわいがり「次は女がよかった」とずっと言われ続けた
兄は、母親の親戚の中で初孫にあたり、親戚中から可愛いがられた。
とくに、おばあちゃんから特別に可愛いがられ、兄にだけ、こっそりお小遣いやお菓子をあげているのを何度も目撃した。
当然、兄から分けてもらったことはない。
普通、弟の分をもらって分けそうだが、自分だけ特別という優越感に浸っていたのだろう。
私が見つけた場合「ちっ、見つかったか」という感じで、おばあちゃんが仕方なくお菓子をくれたが、切なかった。
母親が親戚中に私を悪く言っており、それで親戚中から冷たく扱われた。
なのに、年下の従姉妹たちの面倒を私が見ないといけなく、お正月・お盆が苦痛だった。
兄は男でもよかったが「次は女がよかった」と私はずっと言われ続けた。
そのガッカリさが、暴力や邪魔者扱いへ繋がったのかもしれない。
５）ほぼ遊んでもらったことはない
親から、ほぼ遊んでもらったことはなく、母親と買い物の帰り、珍しく公園に立ち寄ってくれたと思いきや、ブランコを１〜２分したら「帰る」と言われた。
母親と私の子供、つまり孫と公園に行った際も、自分から公園へ連れていったくせに、５分も経たないうちに「帰る」と言い出した。
これだ！と私の幼い頃の記憶が蘇った。
児童養護施設の存在は不明
実際に子供の頃、児童養護施設に入ろうとしても、確実に親に止められただろう。
親は世間体を異常に気にするから、私を不要と思っても施設へ預けないに決まっている。
そもそも団地周辺に児童養護施設があったかどうか不明。
新聞配達を申し出た時も世間の目を気にして拒否された。
そんな兄の現在
私は親に相手にされないため、自分のことは自分でできるようになっていた。
逆に過保護に育てられた兄はそれができず、結婚はしたが、一切の家事を手伝わないため、お嫁さんが憤慨して揉めた末に離婚した。
私が家事を手伝っていることに兄の妻は驚いており「えっ？兄弟でそんなに違うんだ」と言われたのを覚えている。
おそらく兄は仕事から帰って来たら、テレビを見るかゲームをやり続けていたのだろう。
一人娘は兄が親権を持ったが、不登校になり、現在、引きこもり状態である。
そんな孫を私の母親は「元妻に似て、ダメな奴」と言っている。
決して兄に似てとは言わない。
母親の正体
私の母親は、世間体を異常に気にするので、人前では別人になる。
よって、私の昔の友達は、いい親だと今でも勘違いしている。
家族や身近な人と居る時は、愚痴を言いまくり、平気で嘘をつく。
その嘘にうんざりして問い詰めたら「そう言わないと仕方がない」と開き直る。
現在は、ほぼ絶縁状態で私の悪口を親戚に言いまくっているに違いない。
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